Este es un blog de vivencias y reflexiones de una chica que busca la manera de plasmar su interior en algo tangible como las letras.

Aquí encontrarás hartas anécdotas y también procesos mentales, de esos enredados pero que buscan explicar lo que sucede en la vida y así encontrar un sentido. Encontrarás ejemplos de cosas que no hay que hacer; confesiones amorosas, de esas que toda chica necesita contarle a su mejor amiga; quejas y lamentos, letanías de alguna época mentalmente negativa; pero también hallarás decisión, actitud, fuerza y valentía (O al menos un sincero intento de ello).

Espero motivarte a seguirme. No sólo en lectura, sino en este trabajo interno, esta búsqueda de bienestar.

Seamos luz en medio de tanta oscuridad.


martes, 25 de marzo de 2014

Grrrrrrrrrrrr

Soy una tarada, una estúpida.

Es que no sé qué tiene que pasarme para que de una vez me detenga, en serio.

Nada, estoy molesta conmigo misma por dejarme debilitar por esto de la comida y volver a mis antiguos y pésimos malos hábitos. Desde anoche he estado con unos episodios de náuseas-mareos-asco-debilidad y con una gastritis asquerosa, de la que no sentía hace mucho. Y entonces me acuerdo de que estoy cagada, que mi páncreas no funciona bien y que no está bien jugar con la salud. 

Lo que más rabia me da es que una parte de este fastidio se da porque mi cuerpo ya no funciona como antes. Simplemente me está pasando la factura de mis excesos de antes: no pasa ni una semana comiendo mal y ya estoy al punto de tirarme a mi cama de lo mal que me siento. No sé si busco desmayarme en medio de la calle (Que sería peor que estar en los huesos) o qué, pero no pretendo averiguarlo.

Ya. ¿Qué pasó?
Anoche, en el instituto, me comí unas galletas que NO estaban dentro de mi plan militar, ese que últimamente he terminado asumiendo como "régimen". Me dije "Son unas galletas, estoy gastando energía, no pasa nada". No, definitivamente no me sentí mas gorda (Que al final no es lo que me molesta, es la sensación de poder controlar lo que como más que si me siento o no más "gorda"). Bueno, no pasaron ni 5 minutos y me vino un malestar asqueroso, tuve que oler colonia para ver si el alcohol me ayudaba pero ni así. Y h tenía hambre y me dije "bueno, almorzaré más temprano" (Ya me había mareado hacía unas horas a pesar de que tomé un mejor desayuno, que incluye leche), y me provocó comerme los chocolatitos que como a diario, y PUM me vino la misma sensación de querer vomitar sin sentir náuseas, y mareos y asco y debilidad y puaj, y encima con dolor de estómago.

Y entonces me acordé del bendito tema del azúcar que se me baja cuando estoy en períodos de comer mal y me re-alimento. Y que ya no tengo la misma resistencia de antes y ahora me viene la marejada de todo al toque.

Moraleja: ¡¡¡¡¡COME BIEN ,POR EL AMOR DE DIOS!!!!! La anorexia no es un juego, no puedo vivir a base de snacks, no vuelvas a lo mismo por favor... Gente que me lee, cómo me hubiera gustado sentir esto antes a ver si hacía que me detuviera cuando estuve a tiempo, cómo me hubiera gustado gustarme más, cómo me hubiera haberme dado cuenta de que dejar de existir no era la solución y que pensar de forma negativa de mí misma empeoraba las cosas... ¡El cuerpo quiere vivir, es la naturaleza de todos, e ir en contra trae contratiempos, demoras, y disminuye tanto la calidad de vida...!

¡Si nunca me hubiera enfermado, si nunca se me hubiera ocurrido que si dejaba de comer algo bueno iba a pasar, a modo de sacrificio, quizás ahorita tendría más éxito, sería más feliz!

Bueno. YO NO QUIERO VOLVER A PERDERLO TODO POR CULPA DE ESTO. Ya perdí mis estudios, a mi familia, a mi ex, y encima, perdí tanto, tantísimo tiempo...

Así que nada. No me rindo. Ya comí más, voy a incrementar lo que cene, voy a esforzarme por comer mejor. Lo prometo. LO JURO (Yo no juro así nomás).

Yo voy a ser una persona normal, no voy a permitirme ponerme mal nunca más (O sea, mal mal), y voy a cuidarme de los desbalances de azúcar y de grasas, y voy a comer más de a poquitos (Porque de golpe no es bueno) y y y y 

Me voy a portar bien conmigo misma :)

Me voy porque tengo clases.

Pórtense bien ustedes también, cuiden su cuerpo, cuiden su vida, cuando se sientan mal se van a arrepentir.

1 comentario:

Matilda dijo...

Hola cristal! Justo ahora abrí mi blog. Me pareció interés ante tu blog y leí tu descripción y decía que has pasado por una etapa de comer compulsiva mente. Creo que eso es lo que me pasa a mi. Te seguiré para poder leer ya que creó que puedo verme un poco reflejada en ti. Yo apenas eh escrito una entrada, pero esperó que la leas y me siglas para saber que hay alguien que me escucha. ,u has gracias por todo y mucho ánimo.