Este es un blog de vivencias y reflexiones de una chica que busca la manera de plasmar su interior en algo tangible como las letras.

Aquí encontrarás hartas anécdotas y también procesos mentales, de esos enredados pero que buscan explicar lo que sucede en la vida y así encontrar un sentido. Encontrarás ejemplos de cosas que no hay que hacer; confesiones amorosas, de esas que toda chica necesita contarle a su mejor amiga; quejas y lamentos, letanías de alguna época mentalmente negativa; pero también hallarás decisión, actitud, fuerza y valentía (O al menos un sincero intento de ello).

Espero motivarte a seguirme. No sólo en lectura, sino en este trabajo interno, esta búsqueda de bienestar.

Seamos luz en medio de tanta oscuridad.


martes, 31 de diciembre de 2013

Último día

Es un poco cliché escribir hoy 31 de Diciembre, pero bueh.

Hoy quiero escribir algo. No muy importante, probablemente nada interesante. Pero quiero compartirlo porque hoy es el primero después de muchos años que la vuelvo a pasar sola.

Toda mi familia tiene plan con alguien. Esta vez yo me quedaré en casa, probablemente pasee por el barrio a la medianoche dependiendo de cómo me siento. Ni pude comprarme champán para tomar a medianoche porque salía más barato comprar una botella grande, ¿Y qué haré yo sola con una botella grande? (Sin contar el factor plata, después de fiestas me he quedado son un cobre. ¡Ni calzón amarillo tengo!)

Cuando era más chica solía pasar así los añonuevos. Aburrida, deprimida, sola, maldiciendo mi suerte. El año pasado dije que no había que hacer tanta alharaca porque el año nuevosólo es un cambio de dígito, en realidad mañana es un día común y cualquiera.

Esta vez quiero hacerlo diferente.

No voy a negar que ahorita me encantaría estar en la playa con algún grupo de amigos. Extraño mucho irme de viaje con mi pareja, disfrutar del paisaje y de la libertad, contactar con la naturaleza y en la noche tomar algo y reir mucho. Si pudiera vivir de nuevo algunos momentos ya sé que me esforzaría por hacer eso así no me provoque, porque esa soy yo realmente, lo que normalmente hago es producto de mi depresión y miedo de no ser aceptada. Pero no se puede, porque no tengo a nadie cercano con casa de playa y que me invite. Estoy sola porque quiero estarlo, porque las decisiones que he tomado me han llevado a este punto.
Y la verdad, aunque sea un poco triste (Puesto que siempre es mas divertido tener un plan para año nuevo... los últimos han sido espectaculares, pero ni modo), no quiero quejarme. No pretendo presentar este post como una queja, más bien como un recordatorio de cómo son las cosas y el reto que me toca enfrentar para cambiarlas.

Este año 2013 me ha traído y quitado demasiadas cosas. No sí si para quienes me leen también, pero para mí ha sido un año de constante lucha y muchos aprendizajes. Aquí voy a hacer una confesión: cuando pido deseos o rezo, normalmente digo "ser una mejor persona, tener paciencia, aceptación, ser fuerte, blah blah blah". Es lo que me sale del corazón. Sin embargo, suelo pensar que ello vendrá de la nada, como un regalo del cielo envuelto en una pequeña esfera de luz que entra a mi corazón mandado por un ángel. No me pongo a pensar en que todas esas capacidades en realidad son aprendidas.

Lo que he estado pidiendo todo este tiempo es evolucionar y aprender cosas. Pero la única forma de aprender en este mundo tan bello es sufriendo. Esa es la paradoja.

Alguna vez, en mi internado, me dijeron algo tipo "Si no aprendes algo nuevo, lo que haces es reforzar alguna lección anterior". Estamos en constante mejora. La vida no pasa en vano, todos los días se aprende o se refuerza algo. En mi caso, sabía por teoría muchas cosas, pero este año las he puesto en práctica. y puedo sentirme orgullosa de que no he reaccionado o enfrentado las circunstancias de la manera en la que siempre lo hacía: escapando y descargando la rabia y la impotencia contra mí. Al menos no siempre, me he cuidado mucho de eso. Por el contrario me he hecho cargo de mí misma, de lo que sentía, he buscado con realismo ser mejor persona y estar bien (Buscando ayuda, buscando trabajo, buscando compañía, pidiendo perdón cuando me cuesta hacerlo), y eso es MADURAR. Me da gusto poder decir que ahora sí siento que me acerco a una mujer de 25 años. Porque eso es lo que soy: una MUJER, con todas sus letras, de 25 años, que ha seguido en pie a pesar de la tormenta.

No voy a negar que siento un nudo en la garganta ahora que me sincero conmigo misma a través del espejo de lo que escribo. Este año ha sido muy duro para mí, sobretodo porque perdí el amor de gente que me importaba. Pero gracias a esa dureza hoy puedo decir que soy más fuerte, porque he tolerado y sobrevivido a esas tempestades que se presentaron, y he aprendido en ellas que la vida no es color de rosa como me encantaría que sea, que el amor se debe cultivar y así como nace, se va; que es bien fácil decir "sé fuerte y supera tus obstáculos" pero sólo quienes han estado en ese lugar luchando de verdad realmente pueden dar fe de lo aterrador y difícil que es despertar cada día cuando te sientes insegura siquiera de que esté bien hacerlo, y que es de valientes aceptar los errores y hacer algo por compensarlos.

Yo no creo que terminar con Laro haya sido un error. Fue necesario en su momento porque estábamos siendo infelices. Ahora él es feliz (Al menos eso parece), y eso me pone contenta. Y yo he aprendido a valorar muchas cosas para no desperdiciarlas en el futuro, y eso  me alegra. Tampoco creo que haya sido un error estar y terminar con Brownie. Me ayudó a ver las cosas de mí que limitan una relación, y lo poco atractivo que es dar pena. Me ayudó a valorarme y tener agallas para retarme en algunos aspectos en los que no quería dar mi brazo a torcer. Me hizo feliz y me engrió mucho cuando lo necesité (Y finalmente, PIÑA POR ELLOS,se pierden de estar conmigo U_U). No creo que haya sido un error tener lo trabajos que tuve. He comprendido el valor de muchas cosas que subestimaba y también he desarrollado mi sentido de la responsabilidad y el deber, al menos un poco. No me arrepiento de las terapias que he llevado, porque me han ayudado a conocerme a mí misma un poco más. No me arrepiento de haber tomado varias pastillas, porque me di cuenta cuando me sentí mal con ellas que no tengo intención de morirme, y que lo que antes utilizaba para hacerme daño (Inducirme el vómito) podía ser utilizado para hacerme un bien. No me arrepiento de los kilos que subí y bajé, porque me han ayudado a acostumbrarme a que mi cuerpo cambia con el tiempo pero mi contextura, mi forma, mi esencia, quedan. No me arrepiento de decidir dejar de estudiar medicina, porque eso me ha abierto las puertas de cosas más realistas y alcanzables que me motivan a seguir adelante y me generan emoción, entusiasmo y me dan un nuevo rumbo.

Sin embargo, mentiría si digo que "está bien que sea así", porque en realidad me siento muy frustrada de que mi mayor logro haya sido a nivel espiritual y personal, mas no haya logrado terminar una carrera o encontrar un buen trabajo y mucho menos encontrar una pareja con quien asentarme y tener una familia linda y sana (Que de todos es mi mayor sueño). Todo eso me lo ha negado el 2013, y a eso me refiero: si se trata de pedir, hay que ser específicos. Quiero sentirme satisfecha, quiero tener un compañero que me respete y me ame como soy y que quiera pasar sus días con sus noches conmigo solamente y se mantenga constante en el tiempo, quiero lograr desarrollar las habilidades que tengo y ganar dinero en el camino, quiero estudiar y saber cosas porque siempre me ha gustado conocer,quiero viajar y comprar las cosas que no he podido tener y quiero ser una persona de provecho que aporte su granito de arena para mejorar esta sociedad. Ya quiero que sea tiempo de dejar de moldear mi esencia, que tantos años ha estado congelada, para poder salir al mundo y preocuparme por cosas un poco más banales. Y quiero que me toque algo a mí, algo bueno y duradero. No quiero tener que definirme como "La hippie que pasea a sus perros por el Malecón, la miloficios que se recursea para el día a día, la médico frustrada, actriz frustrada, cantante frustrada, esposa frustrada". Tengo mucho miedo de quedarme solterona y sin nada que hacer, no estoy hecha para quedarme quieta. Y lo que quiero pedirle a este año, que es justamente lo que "los vientos" dicen que va a traer, es justamente eso: concretar. Concretar mis sueños, concretar mi camino, concretar mi vida. Terminar de definirme de una vez por todas y ponerme en marcha. Aportar algo a este mundo maravilloso y a la vez enfermo. Quiero ser alguien, lo quiero todo. Me quiero a mí bien, feliz, más orgullosa de mí misma de lo que estoy.

Con todos estos obstáculos que he tenido quiero tener presente para siempre que lo más importante es estar bien y tener las cosas ordenadas dentro de una para poder emitir eso y servir a los demás ("No se puede dar lo que no se tiene"). La soberbia de la que hasta ahora padezco no me ayuda a ver las cosas como son. Pero me siento orgullosa de mí misma, de mis pequeños logros, porque poco a poco me convierto en lo que he querido ser: un buen ser humano. Al menos del promedio para arriba xD

Este 2014 me he comprometido conmigo misma a dejar el drama, pero no sólo eso. Este 2014 pienso seguir luchando contra mí misma y mis demonios, pienso seguir esforzándome por vivir en la realidad que me ha tocado y lograr metas objetivamente alcanzables. Este 2014 mantendré las puertas de mi corazón abierta, esperanzada a que el amor por fin llegue. Este 2014 disfrutaré, bailaré, comeré, reiré, abrazaré, viviré al máximo y seré feliz. Y lo seré desde este mismo momento, porque si no empiezo ahora mismo, ¿Entonces cuándo?

2013, Vida, a pesar de que no me ha gustado la manera, gracias por ayudarme a convertirme en quien soy ahora. Te pido por favor que esta vez te enfoques en mandarme menos pruebas para aprender o reforzar, y más satisfacciones para descansar en ellas y recargar mis energías. Sé que cojeo de echarme sobre mis laureles, y sé que voy a seguir llorando, sudando y sangrando para conseguir aprender, es el costo de obtener conocimiento, experiencia y evolucionar. Pero quiero también poder mirar atrás y sentirme realizada, y quiero empezar ya. No sirve de mucho ser una persona espiritual y fuerte si no se puede aplicar en algo. Sé que serán retos, y los acepto con alegría y determinación. ¡Pero no me pongas las cosas tan difíciles por favor!

Les deseo a todos un muy buen año 2014. Pásenla lindo con quien sea, donde sea, como sea, y recuerden el significado de este cambio de dígitos en el calendario Juliano: Un nuevo comienzo, una nueva oportunidad. Que hoy sea el ultimo día en que digan "Lo haré", y que a partir de mañana todo sea "Poco a poco lo estoy logrando" :)

Esta celebración de Año nuevo será diferente, porque mi actitud hacia ella será diferente, y así este año será diferente. Basta de teorías. Mi vida será mejor gracias a ello. Dejaré de vivirla como personaje secundario y me enfocaré en ser la protagonista, pues eso es lo que siempre he sido. Buscaré objetiva y realmente mi felicidad y bienestar. Y comienzo desde esta misma noche.

No esperen verme tirada en mi cama llorando. Al menos no tan seguido ;)










2 comentarios:

Princesa Mau dijo...

No sabes como me entusiasma leer to post.

Es como, ok. pasan cosas malas pero Hey! esta soy yo luchando!

te quiero Crystal!

Encantada dijo...

Sabia que algo pasaba, no queria preguntar realmente, xq sentia que no era el momento, quiero que sepas que cuentas conmigo y que "No sí si para quienes me leen también, pero para mí ha sido un año de constante lucha y muchos aprendizajes." creeme que para mi lo fue y tampoco quiero mas aprendizaje, no puedo soportarlo mas. Te quiero crif.. yo se que este sera tu año y creeme que cuando le digo eso a alguien realmente le pasa.