Este es un blog de vivencias y reflexiones de una chica que busca la manera de plasmar su interior en algo tangible como las letras.

Aquí encontrarás hartas anécdotas y también procesos mentales, de esos enredados pero que buscan explicar lo que sucede en la vida y así encontrar un sentido. Encontrarás ejemplos de cosas que no hay que hacer; confesiones amorosas, de esas que toda chica necesita contarle a su mejor amiga; quejas y lamentos, letanías de alguna época mentalmente negativa; pero también hallarás decisión, actitud, fuerza y valentía (O al menos un sincero intento de ello).

Espero motivarte a seguirme. No sólo en lectura, sino en este trabajo interno, esta búsqueda de bienestar.

Seamos luz en medio de tanta oscuridad.


miércoles, 13 de noviembre de 2013

Si la vida te da limones...



... Entonces, has limonada.

Al menos así dicen.

Y yo trato de aplicar ese dicho en todo lo que puedo.

Sólo que a veces no puedo.

Actualmente mi vida es una hoja en blanco.

Soy una hoja en blanco.

Nuevamente me toca reinventarme. Iniciar de 0.

Creo que muchas personas verían esto como una bendición. Me apena no verlo de esa manera. Para mí es más una constante sentir vergüenza cada vez que veo actualizaciones de estado de la gente que conozco en el facebook en los que proclaman sus logros, o imaginarme ir a un cumpleaños y que me pregunten qué tal me va. "Muy bien", estoy segura que diría. "Bien en todo". Bastaría con que cuente un poco en qué ando para que se den cuenta de lo falso que es.

He aprendido a no poner(me) calificativos pero a veces se me hace inevitable pensar que soy un "esto" o "lo otro". Quiero ser más positiva y ver esta situación de inicio como una oportunidad más de crecer. Pero la nostalgia y la inseguridad me lo impiden.

Y es que estoy tan acostumbrada a que me vaya mal que tengo mucho miedo de fallar. Tomar malas decisiones y de nuevo volver al inicio.

Actualmente mi vida es una hoja en blanco.

En ella me toca escribir.

Pero, ¿Qué escribo que sea productivo, si estoy echada en mi cama casi todo el día (Estoy un poco enferma, pero igual. Casi no tengo shows)?

Tengo mucho papel. Tengo muchos lápices. Lo que no tengo es motivación. Estoy como el escritor que no sabe de qué hacer su nueva novela. Nah, no la nueva; la primera, el debut.

Extraño a Brownie. Ha pasado un día y ya lo extraño. Obvio, si en estos 6 meses hemos parado juntos de arriba a abajo todos los días. Hemos hablado ayer y lo que me ha dicho ha sido el colmo para mí: "Sigo enamorado de mi ex", me dijo. A ella la quiere por las cosas que a mí me faltan. ¡Le pasa lo que a mi me pasaba! Me sacó en cara lo que yo hice por mi ex cuando estaba con él y dice que por lo que yo hice ayudé a desenterrarla. Creo que lo entiendo, pero veo las cosas distinto: a mi ex ya no lo amo. Lo quiero por quien fue y siempre voy a sentir cosas por él, pero para mí ya no es una opción, a él lo quiero tener de amigo y divertirme. Lo primero que pensé cuando me dijo para alejarnos un tiempo fue en él, pero luego me di cuenta de que no tenía sentido. Y en el transcurso del día me di cuenta por qué: Porque mi ex no le suma nada más que emociones a mi vida. Brownie me ayuda a que mi vida sea más fácil y temo quererlo por ser un facilitador. Quedarnos en esa meseta sin pasión es lo que ambos tememos. Pero caray, ¿Es que las relaciones maduras deben basarse en las emociones solamente? Si se tiene algo muy bueno, que no es lo que se esperaba o conocía, pero vale la pena, ¿Por qué no arriesgarse? Pero por otro lado, pienso en todo lo que me suma, y caray, con todos sus defectos, me ayuda un montón a ser mejor persona. Su sólo pragmatismo es algo que debería incorporar.

Tengo que dejar de comparar. Es como pedirme que decida entre el helado y la torta de chocolate.

Bueno, de nuevo estoy en tiempo muerto, esperando a que algo pase. Mi tendencia es esperar a que alguien aparezca y me salve de este lugar. Estoy en blanco, y pienso que estoy en una situación en la que tengo sólo dos opciones: O me suicido o lucho por mi vida con todas mis fuerzas. Todos los días estoy escogiendo la segunda opción porque no me atrevo a hacerme daño, la experiencia me ha mostrado que tratar de suicidarme es el equivalente a pasarme dos días resfriada en cama. No logro nada, sólo me atraso. La verdadera y única solución que tengo es la de luchar.

Para luchar, debo tener metas.

Para alcanzarlas, debo planear qué hacer.

Para descartar qué debo hacer y qué no, debo conocer mis capacidades y debilidades.

Check a toda esta lista. Ya sé bien qué debo hacer.

Lo único que me falta es ponerme a andar.

SOLA.

No quiero saber nada de romance de aquí a un buen tiempo. Eso me distrae de mi marcha. Primero yo, segundo yo y tercero yo. Arreglar mi vida para poder luego pensar en con quién compartirla. Estoy cansada de las medias tintas y de las indecisiones. Si se acopla alguien, chévere; pero que no me distraiga de lo que necesito hacer para salir de este hoyo.

Sólo que tengo miedo.

Esa estúpida emoción que sólo paraliza y me hace postergar lo que es importante.

Día a día, nada más. Tarea por tarea, en orden, sin apuros. Conociendo mis capacidades. Abriendo la puerta del clóset donde está ese monstruo tan feo y sacándole la lengua, como hice el primer día que comí cuando estaba internada. Sacarle la lengua a lo que me da miedo y demostrarle que soy más fuerte que ello.



Si la vida te da limones, entonces has limonada.

Ese es el dicho.

Pero creo que para mí misma lo tendré que modificar de la siguiente manera:

Si la vida te da sólo herramientas, busca tuercas sueltas dentro de ti, y en el piso, y donde sea que puedas usarlas.

Es hora de escribir mi propia historia.


Qué miedo.



2 comentarios:

Zoey dijo...

Mucho animo nena!!
wooow es difícil pero hay que darle, siempre con ánimos a luchar por la vida, por los sueños, por las metas, por nosotras :D
..para mi también es la única opción
espero subas esos ánimos y logres todo!
besoos! y todo mi apoyo :)

Careless Memories dijo...

Cuando uno repite patrones tiene que auto analizarse para luego poder escoger todo lo contrario.
Yo lo hice y no es tan dificil

Suerte