Este es un blog de vivencias y reflexiones de una chica que busca la manera de plasmar su interior en algo tangible como las letras.

Aquí encontrarás hartas anécdotas y también procesos mentales, de esos enredados pero que buscan explicar lo que sucede en la vida y así encontrar un sentido. Encontrarás ejemplos de cosas que no hay que hacer; confesiones amorosas, de esas que toda chica necesita contarle a su mejor amiga; quejas y lamentos, letanías de alguna época mentalmente negativa; pero también hallarás decisión, actitud, fuerza y valentía (O al menos un sincero intento de ello).

Espero motivarte a seguirme. No sólo en lectura, sino en este trabajo interno, esta búsqueda de bienestar.

Seamos luz en medio de tanta oscuridad.


jueves, 11 de abril de 2013

Señales

Me da risa cómo mis comments y mis visitas han disminuído ahora que no hablo de TCA. Y bueno, pues. El morbo atrae.

El otro día, confundida, cansada, desesperada, etc., le pedí al cielo una señal. Pero una señal bien fuerte y clara que me diga si debo olvidar a Laro como pareja, y que si mejor espero a alguien más.

Pues bien, el día de ayer me pasó lo siguiente:
- Un profesor de donde estoy trabajando me volvió a llevar a mi casa.

- Un completo desconocido me empezó a hablar en un parque y me acompañó a mi casa mientras conversábamos. Yo estaba caminando hacia mi casa y él se puso en mi camio para decirme "Disculpa, pero tenía que decirte que eres muy bonita. Me gustan tus ojos. Eres de Perú? Porque pareces argentina" (Miraflores, cerca a donde vivo, es una zona llena de turistas y suelen tratarme como a una). Empezó a hacerme la conversación, y por primera vez desde años, quizás, sentí esos nervios y esas cosquillas en el cuerpo de incomodidad porque alguien me estaba sacando información porque quería conocerme. Conocerme en sentido "qué interesante eres, qué peculiar tu carácter" (¿Por qué siempre me dicen eso? ¿Es que acaso debo mandar a la M a los desconocidos o peor, darles alas y conversar muy segura como si fueran mis familiares?). Me insistió en querer acompañarme de nuevo a caminar o a tontear. Le di mi nombre, nada más, y que me busque en facebook.

- Ayer me puse a seguir viendo "How I met your mother". Me había quedado terminando la temporada 4, y los mensajes que recibí fueron, casi literalmente, los siguientes:

"Tú quieres saltarte todo lo bueno de tu vida y llegar al final feliz, y la vida se trata de disfrutarla en el camino". 
"Quiero casarme, enamorarme, tener hijos" - "Y sin duda los tendrás, pero en el momento en que la indicada llegue".- "¿Cuándo?" - "Una vez estsaba manejando a 145 kph y un policía me detuvo. Y cuando se acercó, me dijo: Señorita, la estaba esperando. Yo le respondí: Lo siento, vine lo más rápido que pude. Y te aseguro que ella vendrá a tí lo más rápido que pueda". 
"La vida te pone en el lugar y en el momento preciso".
"Da el salto. Atrévete a aceptar lo que venga. Cambia".

Yo creo que más directos no pueden haber sido conmigo xD

Me va a costar mucho. Justo conversaba con una amiga y me dijo que estaba orgullosa de mí porque en realidad estoy pasando por un momento en el que cualquier persona se cae al hoyo. Y que me veía muy bien porque estaba deprimia por obvias razones pero no necesitaba a nadie para estar bien. Y sí, eso es algo de lo que realmente podría enorgullecerme: ser tan fuerte como para no caer en mis vicios ahora que no me siento bien. Es una de las cosas que me hace motivarme a seguir así: es como un círculo positivo en el que sentirme orgullosa de mi propia capacidad y progresos me motiva a seguir así. Y así ha de ser.

 Perder a quien amas es dolorosísimo, y la verdad, yo nunca lo he tolerado bien. De hecho, tener pareja es algo que para mí es muy importante en la vida, una prioridad. Conocí la estabilidad y la vida de a dos gracias a Laro, y me gusta mucho. Es algo que siempre quise. Amé mucho a Laro (No quiero decir que ahora lo amo porque es parte de mi mentalización hacia el "ya no más"), y volver a hacer mi vida, sola, sin pareja, es comenzar de cero. Pero ya he comenzado de cero antes. No es nada demasiado nuevo. Duele, es difícil, pero todos han pasado por una ruptura. Todos han perdido a un ser amado. Y estoy segura de que voy a poder recuperar la alegría y darle la vuelta a la página.

Siempre y cuando cuide mis emociones. Porque a pesar de que ambos hemos quedado en querer seguir teniendo contacto, saber de él me pone triste. Me hace mal. Y como me dijo mi amiga, seríia mejor que me desintoxique de él. Después de todo, las cosas no van a ser las mismas ahora que ya no estamos y no puede pretender que así sea (¡Porque es él quien me busca!)

Lo extraño. Lo extraño mucho. No pensé que diría esto, porque no soy una persona muy sexual que digamos, pero extraño tener relaciones con él. Extraño su mirada, su energía, su piel, su calor... ay, mejor y ani pienso porque me pongo triste. A partir de ahora voy a tener que ponerme más fuerte y matar y enterrar esto que siento. Bloquearlo. Soy buena en eso. Aunque me da miedo, porque bloquear emociones no es bueno. Pero por el momento no sé muy bien por dónde ir. Y ya lloré demasiado.

Dios, la pegada de su ausencia total me da miedo. Pero si es necesario, lo haré, con tal de seguir con mi vida y ser feliz con lo que tengo, de nuevo :)


5 comentarios:

Anni dijo...

ps la vdd a mi me sigue encantando tu blog, desd q te conoci, tu manera de escribir, tu formaa de pensar llamaron mucho mi atencion, sonara extraño pero algunas veces al leer lo q te pasa me siento tan identificada, cd q escribes siento cm si alguien me comprendiera y siento q no soy la unica q esta pasando x algo dificl.....
te felicito de vdd x la manera en cm estas afrontando todo esto de laro, xq a mi me gustaria q yo pudiera ser asi, pero a veces es tan dificil dejar ir... :( bno... mucho exito en tu vida siempre

Pecas dijo...

Envidio (con envidia de la buena eso sí) la manera en que siempre logras racionalizar tanto las cosas al punto que logras esa estabilidad, muchas personas estarían de verdad en lo peor de sus depresiones. Pero vos estás en un momento de reflexión totalmente racional y asertivo. Guau, de verdad admiro eso. Un abrazo

Saludos, peca.

Bittersweet Vermillion dijo...

Te he venido leyendo y no sé si ya comenté, pero en fin. Mi único aporte a todo lo que parece que has descubierto por ti misma es que, dijo un amigo alguna vez, "los cambios no son malos". No implica eso que sean necesariamente buenos, pero no son malos. Son cambios. Y, a la larga, la novedad será interesante.

Un abrazo.

Lola dijo...

Yo sigo escribiendo sobre mi ex, me identifico con lo que dices de extrañarlo en todos los sentidos.

u.U

Pero ya no duele como antes, si es cierto esa frase de darle tiempo al tiempo pero como duele y vale la pena :)

Goiatz Bengoa dijo...

:) me ha gustado tu blog. La verdad es que yo he notado lo mismo desde que cambié totalmente el contenido de mi blog. Antes escribía a diario sobre lo TCA y ahora en cambio es un blog dedicado a la belleza natural y la estética. Las visitas han disminuido y el número de seguidores ni te cuento. Pero enfin, es lo que hay.