Este es un blog de vivencias y reflexiones de una chica que busca la manera de plasmar su interior en algo tangible como las letras.

Aquí encontrarás hartas anécdotas y también procesos mentales, de esos enredados pero que buscan explicar lo que sucede en la vida y así encontrar un sentido. Encontrarás ejemplos de cosas que no hay que hacer; confesiones amorosas, de esas que toda chica necesita contarle a su mejor amiga; quejas y lamentos, letanías de alguna época mentalmente negativa; pero también hallarás decisión, actitud, fuerza y valentía (O al menos un sincero intento de ello).

Espero motivarte a seguirme. No sólo en lectura, sino en este trabajo interno, esta búsqueda de bienestar.

Seamos luz en medio de tanta oscuridad.


martes, 23 de octubre de 2012

... Y es así cómo se pierde la costumbre

Creo que van como 3 meses sin postear.

Ya ni pediré perdón. No creo ser la única que lo hace. Además, creo que está bien invertir mi tiempo en la vida verdadera que pensar, tramar y soñar en un mundo virtual que casi no me favorece. A menos que se trate de escribir y desfogarme.

Ok, sí vivo medio pegada a la computadora por el trabajo. El trabajo y facebook, mis nuevos amigos. Bueno, no tan nuevos. Pero creo que es en parte que he encontrado soporte externo y físico la razón por la que ya no me paso por aquí. Ok, sí me paso, voy recolectando comments y me digo "ya escribiré cuando me den ganas".


Muy bien, ahorita me entró el impulso, así que aquí estoy, salúdenme.Hola a todos de neuvo, he estado semi desaparecida. La vida absorbe. Y tristemente, vuelvo, al parecer, cuando mis obsesiones me vuelven a dar vueltas por la cabeza. En parte por eso creo que es bueno estar lejos, es síntoma de estar bien. Creo. No sé.

Nada, dejé mi blog desactualizado en (más o menos) la mitad del año. En resumen, DECIDÍ ESTAR BIEN, así que me esforcé. Esta recaída fue fea, fue completa, y de nuevo estuve a punto de perderlo todo, y sobretodo, lo que más amo: Laro. Y es que es así: me cuesta creer que la anorexia no es afín al paquete del amor, el éxito, el trabajo, los estudios, los amigos, la diversión, y el largo et cétera del paquete de la vida. Me cuesta mucho no escoger el premio menor sólo porque me gustan mucho pocas de las cosas que vienen dentro, y pensar a largo plazo. Pero así estoy, trabajando. Y lo bueno es que me doy cuenta, de una forma mucho más consciente. Consciente, eso que significa saber, entender y aplicar. Coherencia.

Primero fue un "Ok, soy pésima en lo que estoy haciendo". Luego fue un "Ok, están a punto de botarme del taller de teatro donde estoy porque me la paso durmiendo, cansada, no me aprendo los libretos, no practico, etc". "Ok, mi familia está de nuevo preocupada". "Ok, mi relación con Laro, si bien siempre es buena, está teniendo demasiados picos de discusión por mi transtorno". "Ok, de nuevo me estoy comportando compulsivamente, arriesgándome a peligros por quemar calorías, no estoy siendo congruente".  ¿Deducción? Mi TCA está afectando de nuevo mi vida. Ergo: TENGO QUE HACER ALGO AL RESPECTO, osea, CAMBIAR.

Aj, el cambio.

Ni modo. Cito una escena de la famosa película "El rey León":

Rafiki: ¿Qué fue eso? ¡El clima! ¡Muy peculiar! ¿No crees?
Simba: Sí... parece que los vientos cambian.
Rafiki: Ah, el cambio es bueno.
Simba: Sí, pero no es fácil (pausa) Se lo que tengo que hacer, pero si regreso tendré que enfrentarme a mi pasado... y he estado huyéndole desde hace tanto... (Rafiki le pega con su baston) ¡Ay! ¿¡Porqué hiciste eso!?
Rafiki: ¡No importa! ¡Está en el pasado! (se ríe)
Simba(Sobándose la cabeza) Sí, pero me dolió.
Rafiki: Oh, sí... el pasado puede doler, pero como yo lo veo puedes o huir de él o, aprender (Rafiki trata de pegarle de nuevo a Simba, pero este esquiva el golpe) 
 Además, no sólo se trata de cambiar, sino de mantener el cambio. Porque el cambio no se da de golpe, sino de a poquitos.

Así que nada, primero empecé por darme mis gustitos (Me ha dado por comer cierta marca de helados y gracias a eso me he enfermado 3 veces este invierno, síntoma de que mis defensas están bajas :S ), y luego fui aceptando a lo que normalmente diría que no. Suena fácil, pero no lo es para nada, porque implica muchas cosas a las que le temía. Hasta que me di cuenta de que no había tanto efecto a corto plazo. Que no me volvía una vaca por cenar un plato de comida. Que estaba alimentándome por debajo de lo que necesitaba, y por eso me sentía débil, de nuevo usaba la ropa de hace 4 años cuando estuve esquelética (Aunque esta vez no llegué tan al extremo, pero quién sabe qué consecuencias en mi salud me ha dejado este lindo resbalonzazo... si antes tenía osteopenia, no quiero pensar cómo están mis huesos hoy. Ni qué decir la fertilidad: tengo miedo de no poder tener hijos. ¡Y mi capacidad mental! He de haber quemado demasiadas neuronas, definitivamente. Como esta cosa es crónica, ya se han establecido circuitos en mi cerebro y eliminado materia gris por culpa de eso). Y volviendo al tema,que, efectivamente, si uno está bien, el resto de cosas mejoran.


Empecé a mejorar en el trabajo. Se redujeron y finalmente desaparecieron las discusiones horribles con Laro (Obvio que nadie quiere estar con una enferma, y yo estaba comportándome como tal). Me está yendo mucho mejor en el teatro, hasta creo que ya le caigo bien al profe (Y eso que igual no le dedico mucho tiempo :P ). Duermo más, mi familia no me persigue tanto para comer, no me arriesgo a cosas feas sólo por quemar calorías, estoy más despierta, más optimista... me siento mejor :)

Sí, me daba pena yo misma. Sí, me creí el libreto de que "soy incapaz y no valgo nada y por ende debo desaparecer del universo de la peor forma, total, no viene nada bueno para mí". Sí, estaba en mi zona de confort por miedo a enfrentar los benditos cambios. Ok, ya entendí: ya sé cómo es enfrentarse a la vida de modo saludable, cosa recién aprendida en el internamiento. Ok, estoy viendo que tengo más posibilidades de seguir adelante que las que pensaba. Y sí, el futuro se ve prometedor... PERO SIEMPRE Y CUANDO YO ME LO CONSTRUYA DE ESA MANERA. Dejar de creer en todas las cosas alrededor de las cuales hice mi vida es lo más difícil de todo. ¡Pero de que se puede, se puede! Es cosa de dejar a un lado el drama, dejar de llorar por lo que hice mal o no hice y corregir mis errores. ¡Ya, basta de lamentarme, basta de cuestionar los "por qués" y los "y si...", basta de echarle la culpa a mis papás o a la mala suerte que me tocó vivir por las puertas que tengo cerradas, cuando tengo tantas ventanas abiertas! La vida es así y punto. Puedo hacer maravillas con lo poco que tengo o seguir inmóvil esperando a que las cosas me caigan del cielo. VIVIR, he ahí la cuestión Justo estamos haciendo Hamlet en el teatro :P )


El único problema es el siguiente: ¿Cuánto tiempo durará esta bonanza? Después de todo, ya volvieron las letanías de "Caray, he subido de peso, tengo que hacer dieta, se viene el verano, la ropa me ajusta, me veo mal". Y si bien vienen acompañadas de "A Laro le gusta cómo estoy, todavía no llego a mi peso normal, obvio que me ajusta la ropa de cuando estoy en bajo peso pues, si hago dieta en verano no podré ir a la playa y no por gorda sino por huesuda, voy a tener tanta vergüenza de mostrarme que ni nadar podré", ya estoy planificando y haciendo algunas cosas. (No) me gusta esta situación. Veo, noto y sé que he subido de peso, y "como no estoy tan flaca como antes significa que estoy gorda" y por ende... No sé en qué terminará. ¿Otra recaída, cuando estoy saliendo de esta? ¿Reafirmación de lo que he aprendido? Ni idea.

Así que nada. Lo único que me queda es seguir haciendo las cosas. Cuando se presenten los problemas, veré. Por lo pronto, mi salud y mi bienestar es lo primero. Procuraré (Dentro de la medida de mis capacidades mentales) hacer las cosas que me hacen bien, que sé cuáles son pero me cuestan. Me han subido la dosis de pastillas, de hecho me han recetado una nueva para mis mini-psicosis y yo feliz.

Y nada, eso es todo lo que tenía que decir. A ver qué pasa.






5 comentarios:

Poison Insane dijo...

es bueno leerte bien, no es que ya no te importe el peso, pero haces todo lo posible porque no te importe, además esta bueno que priorices, tu trabajo, tu vida y actividades antes que un numero en la balanza... aprendiste a VIVIR como dijiste... para eso esta el pasado, buen ejemplo por cierto, para aprender de los errores... Yo mientras tanto intento alejarme del infierno, pero se me hace un complicado, es difícil, y eso que intento con fuerza, pero será cuestión de tiempo...
Un abrazo...


=)

Antonia Gabanelli dijo...

oye, me has atrapado con tu historia, yo jamas leo los blogs, jamas me intereso por las personas, y tengo un gran defecto y es pensar anda más en mi, es egoísta lo sé, y como digo al principio me ha interesado mucho lo que has escrito, una pregunta que me surge es ¿como llegaste a ese punto, a ése punto de poder avanzar?

PrincesaEncantada dijo...

"Me cuesta creer que la anorexia no es afín al paquete del amor, el éxito, el trabajo, los estudios, los amigos, la diversión, y el largo et cétera del paquete de la vida."

Es cierto, muy cierto y es cosa de poner todo en una balanza y darte cuenta que no vale la pena, ya que uno quiere ser delgada para ser exitosa, ser aceptada y queria...pero ironicamente un ED hara absolutamente no contrario no te dejara avanzar en tu carrera, te aislara, te vas a sentir peor contigo misma que de lo que sentias en un principio, no te permite desarrollarte como el adulto que quisieras hacer, lastima a los que quieres...ciertamente no logras nada, y ensima para lograr la mejoria real, tienes que revertir todo el danho, en otras palabras subir de peso y no pensar al respecto solo subirlo. con almenos 5 kg que subas no solo NO te veras gorda, te veras MUCHISIMO mas bonita, tus facciones se suavizaran, y cuerpo mejorara, esteticamente hablando te verias muchisimo mas linda. Pero ese no es el punto, si es necesario que teniendo una alimentacion normal subas un poco mas que eso te va a ser un bien enorme, luego con el tiempo vas a ir cayendo a tu peso ideal REAL, es un proceso, pero en ese proceso sinceramente tienes que dejar la vascula de lado, comprarte nueva ropa (Si invierte en eso) que sea de un tipo mas olgada asi que vas a estar pensando en cada cm que subes y simplemente vivir y no pensar en eso... llenar tu mente de muchas otras cosas mas.

Ya sabia que habias posteado (igual yo)...era evidente si es que entraste al chat y luego del comment en fb supe que te referias a esa conversacion.. jajajaja ! asi que queria ver de que se trataba esta vez! asi que animos y fuerzas que si se puede!

Te quiero mucho!! sigue adelante!

*Cristal* dijo...

De que sigo adelante, SIGO! :)

(Pero no quiero gastar en jeans nuevos otra veeeez!!!)

PrincesaEncantada dijo...

Para eso estan las leggins! es parte del proceso me olvide en mencionar! jajajja!! enserio! #OwnExperience