Este es un blog de vivencias y reflexiones de una chica que busca la manera de plasmar su interior en algo tangible como las letras.

Aquí encontrarás hartas anécdotas y también procesos mentales, de esos enredados pero que buscan explicar lo que sucede en la vida y así encontrar un sentido. Encontrarás ejemplos de cosas que no hay que hacer; confesiones amorosas, de esas que toda chica necesita contarle a su mejor amiga; quejas y lamentos, letanías de alguna época mentalmente negativa; pero también hallarás decisión, actitud, fuerza y valentía (O al menos un sincero intento de ello).

Espero motivarte a seguirme. No sólo en lectura, sino en este trabajo interno, esta búsqueda de bienestar.

Seamos luz en medio de tanta oscuridad.


miércoles, 6 de junio de 2012

Y llegó Junio

Nada, paso por aquí para no descontinuar el blog.

Y estoy de pasadita, nomá, de nuevo, porque son casi las 4am y tengo que madrugar xD.

Nada más cuento que hoy he tenido un día literalmente "de perros". Por la cantidad de pichis y cacas de mis cachorros que he tenido que recoger.

Ah, no conté que mi hija dió a luz crías, cierto?


Bueno. Son una preciosura. Tan preciosos como cochinos, diría yo :3 Y están en toda la edad del esplendor, recién cumpido el mes... y recién salidos los dientecitos.

<3

Bueh. Además de tener que agacharme a limpiar el piso 50 veces en el mismo lugar, enjuagar trapos, etc etc etc, estoy medio atrapada en mi casita porque mi mami está medio mal. Se fue a escalar una montaña (Mejor no cuento para qué... ok, ok: para meditar) y se cayó y se fisuró una costilla. Más parece ruptura, porque no se puede mover y según ella, sentía que algo se movía dentro. En fin. Entre mi hermana, el enamorado de mi mamá y yo estamos de cuidadores. Al menos él no duerme aquí: la pobre de mi hermana es la que tiene más fuerza, y por ende es la que la suele levantar de la cama y ayudar a ir al baño. Yo la ayudo a veces a levantarse y bajarse el pantalón xD Y lavarle los pies y esas cosas. Pobre. No puede trabajar, así que encima con lo de los perritos, no hay mucha plata. Mi casa es un desastre xD

Y a raíz de que mi mamá se enfermó y yo le respondí un poco exasperada a mi hermana (Que se me acercó el martes pasado a pedirme que coordinemos horarios y yo le dije "lo siento, mañana estoy fuera todo el día grabando un corto"), pues nada, me dejó de hablar. Según ella, soy una egoísta que sólo piensa en sí misma. Según yo, cuando era niña me inmolé por mi familia al punto de convertirme en la madre de mi mamá (Tenía 13 años, tarea agotadora), así que decidí que iba a ocuparme en las cosas que me hacen bien/no me hacen daño (Entre ellas, mis ocupaciones). Puede ser que haya sido una forma de evadir la realidad (Para variar), lo acepto. Además, he estado llegando tarde a mi casa. Entre los ensayos, el trabajo y Laro se me va la vida :P Nah, floro. La verdad es que estoy muy irresponsable. Al menos ese es el concepto que tengo de mí misma actualmente, y por el cual me martirizo, sobretodo en la chamba.

Estamos en Junio. En 10 días será mi cumpleaños, y no tengo la más mínima idea de qué haré. Quienes me conocen saben que Junio significa para mí un mes lleno de desastres. Sobretodo porque mi cumpleaños suele coincidir con el día del Padre. E irónicamente, a ese padre que desconozco es a quien le celebran. Nosotros ya no celebramos el día del padre en mi casa porque mi abuelo materno falleció hace dos años, así que no voy a tener nada que hacer el día siguiente de mi cumple. Pero no puedo organizar la gran cosa por mis clases y los eventos de la semana. Así que no sé. en realidad, no es mi prioridad hasta que me acuerdo, estoy concentrada en los problemas de mi chamba (¡Que son un montón! ¡Hoy día literalmente he tenido un día de perros gracias a los perros y a los mil líos que he tenido con la chamba!), y en sobrevivir el día.

Por cierto, estoy contenta. No sé por qué. Junio suele causarme el efecto contrario: sobredosificarme de depresión. Pero no sé, desde el internamiento veo las cosas distintas. mi cumple del 2010 fue lindo, porque celebré realmente que estaba viva, realmente lo sentí. Soy de la idea que "todo debe ser perfecto ese día", y la verdad es que es uno de los días más decepcionantes por esa misma creencia. Así que cambié mi creencia: "Voy a procurar que mi día sea bonito para mí", y así me funciona mejor. El año pasado hice una reunión en mi casa, pero este año por los perros, mis clases y el día del padre lo dudo. Así q no sé.

Lo que sí, ya me hice mi regalo de cumpleaños adelantado: ME GASTÉ TODOS MIS AHORROS COMPRANDO ROPA. He comprado calzones, sostenes, medias, medias finas tipo panties, pantalón formal, camisas-vestidos medio formales para no verme tan zarrapastrosa, leggins, una chompa y una casaca de marca, zapatos a 15 soles (Increíblemente barato), cafarenas, 3 jeans, correas... por poco y me bajo todo Miraflores xD (Oh, y me robé dos polos :P metí una en mi bolso y otro en una bolsa y aproveché que eran de esos sin sensor, que los ponen en montañas, esos que son los residuos con tara de las fábricas... Y no me siento muy orgullosa de lo que hice, porque cuando robaba estaba enferma, pero qué importa, quería ropa y me sentía mal gastando tanto.

Lo que pasa es que (sí) esto tiene que ver con mi peso. Ya mi ropa de nuevo no me queda (o sea, me queda demasiado grande), usar jean es denigrante y la verdad, mi presentación personal en las entrevistas de trabajo con las personas que trato dejaba mucho que desear. Laro me felicitó por renovar mi clóset, pero mi conciencia me dice que "soy una despilfarradora irresponsable que no piensa en nada".

Este es el pensamiento, al parecer, que me acompaña en estos días. Lo chistoso es que me lo creo, lo justifico, y me siento una basura. Por ratos, claro.

Porque dentro de todo, y con todos estos líos, me sorprende de mí misma que no haya escapado volando por una ventana hacia Nunca Jamás sino que esté enfrentando, resolviendo uno a uno y sintiéndome, por ratos, orgullosa de mí misma. ¡Hasta me autoescribí un mail felicitándome! Y es que si espero que el resto reconozca mis esfuerzos y logros, voy a quedarme esperando por siempre. Porque en vez de que mis jefes (incluido laro) me digan "Muy bien", recibo más tareas y más cosas que hacer. Quiero aprender a ver eso como algo normal y hasta bueno, porque significa que soy capaz. pero me sigo quedando en el resentimiento, en el "qué malo", en el "me exigen demasiado y no soy capaz" (Porque la verdad es que no me siento capaz de hacer nada bien, otra creencia irracional que me socava el camino), y en el buscar culpables de las cosas que "salen mal" (No salen como espero). Generalmente le echo la culpa a Rodro, mi otro jefe, porque es un chico demasiado despistado y me manda a hacer cosas que él también podría hacer ¬¬ Lo cierto, es que me pagan por seguir órdenes :( ¡Y ESO ME MOLESTA! (Ego del mal).

Con la comida... Pues igual. Supongo que sigo bajando de peso, la gente me lo para diciendo, yo ya ni sé. no puedo confiar en mi percepción. No me peso, no puedo perder tiempo y malgastar emociones en conseguir una información que sé que no me es constructiva (Todo lo contrario). Me da curiosidad a veces, pero bah, lo dejo ahí. Me contento con saber la nueva talla de mis pantalones. Un horror. Me da pena de mí misma porque es la misma talla que usaba cuando estaba recontra mal. La diferencia es que en ese entonces, los dos únicos pantalones que tenía ME QUEDABAN BOLSUDOS (No fui a comprarme ropa de niña por orgullo). Y bueno, ahora me quedan bien, pegados, podría decirse que se me ve "como una chica naturalmente flaca". En realidad hay una de mi curso de actuación que es naturalmente flaca (incluso es modelo de alta costura ¬¬), y la veo y me comparo con ella y me pregunto qué tan parecida estaremos en realidad... porque para mí, yo soy el doble de ella. ¡Si la vieran!

En fin. Esta semana además he conversado abiertamente de mi problema con la gente de mi grupo de teatro. Me da un poco de tranquilidad poder expresarme más libremente, sin tener que esconderme o fingir (como cuando estábamos ensayando en casa de uno de ellos y la mamá del dueño de casa nos trajo a todos hamburguesas del Mc Donald's... Yo ya había cenado así que la guardé y se la dí a mi perrita). Lo que sí, he de aprender a controlar mi boca. A veces en mi afán de sentirme cómoda se me va la lengua y puedo ser hiriente. O esa es la creencia que tengo sobre mí (ooootra). No sé. Estuve conversando con las chicas de mi grupo acerca de ese tema, y aunque por un lado me dije "bueno, entienden de lo que hablo", me dio mucha pena ser consciente de cuánta gente que me rodea o que está cerca de gente cercana a mí está metida en este infierno. O al menos, que lo estuvo, porque "milagrosamente" se curó. Me pregunto, entonces, si realmente se habrán curado. Y también me pregunto, ¿por qué rayos yo no pude curarme por completo? ¿Sus cuadros eran menos fuertes que el mío? ¿Soy un caso perdido?


Grrrrr. No. Yo sé que no. Quiero pensar que no van a recaer, porque me daría mucha pena, pero no puedo pensar otra cosa de alguien que no recibe el tratamiento adecuado. Es como esperar que con tomar Uña de Gato, Guanábana y rezar mucho, se cura el cáncer. Teniendo la mamá que tengo puedo decir que se podría... Después de todo, la  he visto hacer milagros en gente enferma ;) pero la verdad, prefiero objetar. Porque, en verdad, hay cosas en las que la mente TIENE que actuar junto con el cuerpo. En el caso del Cáncer, la fuerza mental debe ir acompañada con un tratamiento adecuado de quimio o radio, y en el caso de los TCA's, la realimentación y la medicación DEBE estar acompañada de terapia psicológica. Sino, no hay cambio neuronal, ps.

Yo y mis contenidos médicos.

¡Extraño mi universidad! Pero por otro lado no me veo volviendo, no ahora. Me gusta ganar dinero, me "divierto" trabajando y teniendo relativamente el horario que quiero (Sobretodo en cuanto a la hora de despertarme e irme a dormir), y me encanta enseñar y actuar como lo hago ahora... pero me jala el bichito de la medicina. Me pregunto si, después de toooooodas estas pausas, llegaré a ser una buena doctora y ver casos de gente enferma emocionalmente, como es una de las cosas que quiero hacer. Porque sé que muchos no confían en doctores científicos que sólo han estudiado, y que mi condición de paciente me ayuda a comprender mucho mejor el dolor ajeno. Pero no sé qué tan bien asumiré tamaña responsabilidad (¡una vida!) cuando con las justas limpio el piso de pilas y cacas, o enfrentaré la muerte de alguien conocido cuando le temo, o veré dolor ajeno cuando no soporto saber que existe.

En fin. Divagaciones de las 4:20am. Debería haber dormido hace rato. Mañana tengo que madrugar.



No pongo muchas imágenes porque no quiero perder más tiempo xD Pero, espero, habrán noticias mías pronto :) Me quiero pasar antes de que finalice el mes, mínimo! xD

Caracho, tenía pensado escribir un párrafo. Tenía muchas cosas que contar :)

(Sí, esos son mis perritos :3 )

4 comentarios:

Poison Insane dijo...

Te felicito por tus cachorritos estan hermosos, son re tiernos, si dan trabajo, imagino limpiar todo el lio que hacen, uhhh.... =S... Pero es gratificante por el cariño que devuelven... =) ( le veo el lado super posiiv porque yo no limpio no? jajaja )

Qu bueno que estes trabajando, yo estoy con un tratamiento, mas bien para salir de fobias y depre y luego vere si sigo con otro, tu me entiendes... Lo bueno es que el trabajo te ocupa la mente y es salud en si, te cansas , te baja la ansiedad, etc... Yo quiero empezar a buscar uno, me veo con papeles y una pc, ya vere...

Estudias teatro, genial, podes expresar lo bueno y malo de vos, al menos a mi me servia... Yo ahora no me animo a ir, ademas nose si aun puedo sumarme a los cursos... Segui con teatro es tan copado (buena onda) te ayuda tanto a conocerte, a poder liberarte, a exponerte pero no te asustes es la manera que daras cuenta vos lo que realmente es importante para ti... Yo no supe darme cuenta, bueno si, pero no subi al tren en ese momento...

Un abrazo... =)

Elizabeth dijo...

Hola Cristal!
No creas que eres menos afortunada por tener que recibir tratamiento y que tanto te cueste recuperarte, cuando otros "mágicamente" hayan logrado la cura. He recibido tratamiento parcial, ya que lo abandoné y con el correr del tiempo aumenté de peso y esa vocecita en mi cabeza estuvo en silencio un tiempo, pero cuando decidí ponerme en forma por mi salud perdí 25 kilos y gané el reencuentro con mi lado enfermo que no me deja disfrutar por completo de poder sentarme a la mesa con mi esposo y disfrutar de poder compartir el almuerzo, a pesar de haber logrado otras cosas como el título de odontóloga, concursos y cargos en mi facultad... pero continuo siendo parcialmente feliz o infeliz... Así que te admiro porque hace falta mucho coraje y determinación Y CONTROL para lograr lo que tu has hecho. Me enorgulleces Cristal!
Un gran abrazo

Pekenia Pao dijo...

antes que nada...hermoooooosas las fotos!!! son hermosos esos perritos....yo tengo un maltes y es hermosooo <3<3

Con respecto a tu problema, a mi me pasa igual...conozco gente que dice haber pasado por cosas asi y sin embargo milagrosamente estan curadas y super bien...yo siento que estoy mejor...pero no puedo evitar aun cuando tengo un problema personal, estoy triste o las cosas no salen como uno imagina o espera...recaer en eso..las ideas vuelven...porque nunca se fueron.. :/

besitossss lindo blog :)

PrincesasEncantadas dijo...

No seas tonta, como te vas a sentir mal por comprarte cosas para TI! acaso tienes hijos? NO, entonces realmente no tienes por sentirte mal, sino te quieres a ti misma, como vas a querer a otros, para eso trabajas, y te lo mereces, no te me pongas autocritica y autocompadesciente!
Lo que si, xq robar Cris? I don´t judge, pero cual es el punto.
Y pobre tu hermana, asi como tu no has tenido una vida facil, ella tampoco, ha pasado lo mismo que tu, y peor ella no tuvo un desfogue para todo estoy, algo que la excusara ante otros como en tu caso.
Si la gente se puede curar, el poder de la mente es inmenso, puede crear puede destruir, y sobre todo en casos como este que el problema se origino en la mente, no todos necesitan terapia, no todos toman el mismo tiempo en curarse, cada cerebro es un universo distinto.
Y si puedes lograr una gran doctora eso ni lo dude, siente muy afortunada, in the midtime estas disfrutando de tu trabajo, te puedes dar los gusto que quieres (no dejes que la mentalidad del tercer mundo no te deje disfrutar, europeos se la pasan trabajando en mcdonalds, o similar, para ahorrar y ver el mundo, asi se consiente, y no se sienten mal al respecto, tu tmp deberias) tienes un novio que te adora, si regresas a la universidad no tienes que lidear con cachimbos, y mas cosas! asi que enorgullecete de ti misma, alegrate, ya quisiera encontrarme en una cituacion parecida