Este es un blog de vivencias y reflexiones de una chica que busca la manera de plasmar su interior en algo tangible como las letras.

Aquí encontrarás hartas anécdotas y también procesos mentales, de esos enredados pero que buscan explicar lo que sucede en la vida y así encontrar un sentido. Encontrarás ejemplos de cosas que no hay que hacer; confesiones amorosas, de esas que toda chica necesita contarle a su mejor amiga; quejas y lamentos, letanías de alguna época mentalmente negativa; pero también hallarás decisión, actitud, fuerza y valentía (O al menos un sincero intento de ello).

Espero motivarte a seguirme. No sólo en lectura, sino en este trabajo interno, esta búsqueda de bienestar.

Seamos luz en medio de tanta oscuridad.


martes, 3 de enero de 2012

Año Nuevo... Vida Nueva?

Ya van casi 2 meses sin escribir :P

Lo siento! La flojera y la vida real pueden más!


Quiero escribir más. Me da pena dejar este espacio. Y creo que para eso, voy a tener que ser más sincera conmigo misma. Utilizar este espacio no sólo para dar tips de salud mental, sino para expresarme a pesar de que lo que piense no sea lo que quiero expresar.


Así que, ya que no sé qué decir, empezaré por el comienzo.

Dejé de escribir en Noviembre porque quería concentrarme en mis estudios. Había dejado mucho acumulado y del mes que me había propuesto utilizar con anticipación para estudiar mis 2 cursos, terminé usando 1 semana. Trabajos, trabajos, informes de laboratorio, harta procrastinación. No igual a la de antes, ya no son blogs sobre TCA's sino facebook, youtube, 9gag y Laro <3. Pero, finalmente, con harto esfuerzo, muchas lágrimas de inseguridad y malas noches, logré aprobar mi ciclo. Y para mí ha sido un logro especialmente grande, porque significa que POR FIN pasé a clínica!!!!!! Lo que pasa es que primero me atrasé un año porque jalé un curso, y luego me retiré de la univ por mi enfermedad (Para poder dedicarme al tratamiento al 100%). Con eso fueron 3 años en los que me he mantenido en 3er año de medicina. La gente con la que ingresé han dejado este año de ser estudiantes para pasar a su internado, y yo recién paso a clínica, a ver cómo es la carrera en realidad... Pero ya no me duele la comparación. Me siento orgullosa de mi logro, porque me ha costado INFINITAMENTE más que a ellos, que lo tienen todo fácil.

Y me refiero no sólo a la salud, sino al dinero y a las oportunidades.

Diciembre ha sido un mes de trabajo. He tenido fácil 10 shows así que gracias a la Divina Providencia he hecho un poco de dinero... que se fue todo en pagar deudas y regalos de Navidad. No me he comprado más que 3 calzones (Y unas cremas). Yo quería ropa nueva xq me encanta tener ropa, pero tuve que apelar a los regalos de Navidad. Lo malo del verano es que los polos se gastan rápido, y no tengo más que un pantalón corto. Mi plan ahora q estamos en enero es conseguirme aunque sea un cachuelito que me permita pagar las nuevas deudas que he adquirido con "LaroBank" :P (Tan lindo! Me paga todo, y eso me hace sentir vergüenza y me llena de frustración xq no puedo invitarle ni un café sin sentir que me estoy volviendo a quedar pobre! Felizmente le pude dar buenos regalos por Navidad y nuestro Aniversario -sí, ya cumplimos 1 año!!!!). A ver si consigo algo que me de algunos ingresos porque no tengo ni para el micro!!! Encima me compré un celular que aún no termino de pagar, con un plan caro que si bien me da muchísimas ventajas, estos dos meses que lo tengo me ha dejado tan misia como al principio :(



Creo que me pondré a vender marcianos xD (Helados de hielo en bolsita). Así sea ambulante en los micros U_U

Eso de la falta de dinero me hace sentir muy mal. Es un tema recurrente de estrés y sentimientos de inferioridad. ¿Por qué? Porque me he estado comparando mucho con otras personas con "más éxito" y sintiendo demasiada envidia, y pena de mí misma. Por justamente no tener las oportunidades (O el talento) que otros tienen para poder desarrollarme. No tengo la seguridad de que este año voy a poder seguir estudiando, porque para variar mi papá me tiene en ascuas (Y me he enterado que estuvo ganando 24 000 soles mensuales, lo cual le basta y le sobra para mantenernos, y sin embargo le cuesta darnos 10 soles para los pasajes una vez al mes. No saben lo molesta que he estado con él por eso). Mi mamá me había prometido pagar mis clases de canto y al final me ha dado el 5%. Como no sé si voy a poder estudiar, mi plan era trabajar, pero me muero de miedo de dejar mis estudios porque quiero ser alguien. La otra opción es dedicarme al teatro y la música, pero sé que el mejor plan es hacerlo como hasta ahora, paralelamente; sin embargo, no me aceptan en producciones de mayor corte por falta de preparación (Como ya hablé en el post anterior), y eso es justamente a lo que tp voy a poder acceder por falta de dinero. Además, también me da miedo decidirme a llevar eso sólo porque al menos aquí en Perú es BIEN arriesgado dedicarse al arte solamente si no tienes una buena posición social y una familia dispuesta a ayudarte. El cuerpo y la cara no me darán más que 20 años si me dedico a eso, y no quiero pasar más penurias. En parte, por eso quiero tener mi carrera profesional.

Así que nada, sigo con esa incertidumbre. Ahora en verano voy a llevar de nuevo danza  gratis con mi prima, que es profesora de una academia de baile, y quizás con suerte me matricule en un taller de teatro que dicta un amigo, que es barato y me da facilidades de pago. Como no voy a terminarlo porque mis clases comienzan en marzo, puede que me cobre menos. Al menos así tendré aunque sea un taller de referencia para mi currículum. Mi amigo no es conocido pero taller es taller (Espero).


En cuanto a mi TCA... Pues felizmente no he vuelto a vomitar. Pero sí estoy teniendo demasiado cuidado con lo que como y sintiéndome presionada por mi figura (Porque es verano y por la chamba. Las cremas que me compré son una para desaparecer la celulitis y estrías que tengo por los cambios bruscos de peso y la otra para quemar grasa, pero creo que esa se la regalaré a mi hermana por su cumple que se acerca, porque sé (Racionalmente) que no tengo excesos de grasa que quemar... Por más que crea y me sienta un poco gorda :/ Eso me asusta, hace tiempo no me sentía así y me hace pensar que el trastorno está volviendo. No me entiendo, porque hace poco modelé en una pasarela y me sentía increíble, bonita. Eso de la "gordura" me da por épocas, y creo que lo de hoy es porque por Año Nuevo no he estado con el control de la comida). Me he estado restringiendo, sí. También estoy haciendo ejercicios, eso me da carta blanca a comer un poco más para no pasar hambre. No llego al ayuno, sí he estado recortando un poco y jugando con las comidas. Eso tb me asusta. Sé que estoy al menos en proceso de recaída emocional y mental (Y quizás conductual), pero estoy yendo a terapia. Los martes y viernes hay un grupo que justamente es para prevención de recaídas de pacientes con riesgo (Mi psicóloga, Nelly, me inscribió dentro de las 6 primeras personas, no han invitado a mis otras amigas y eso me hace pensar que tengo más riesgo q ellas y por lo tanto me doy pena). Me ayuda a descargarme y a recargar esperanzas... que se me van agotando a lo largo de los días. +


A veces me gustaría volver al hueco en el que estaba. Tener IMC de 14, no tener vida ni responsabilidades más que la de no desmayarme ni morir de paro cardiorrespiratorio dentro de los siguientes 60 minutos. Sentirme desgraciada y sin otro remedio que la muerte misma. Sería muy fácil para mí recaer. En estos momentos, bastaría con terminar con Laro, encerrarme en mi depresión, dejar de ir a terapias, adoptar mis pensamientos de antes, permitir que socaven en mi alma, dejar de contener mi impulso de hacerme daño, volver a visitar sitios deprimentes (Que no leo por obvias razones. En parte por eso ya no escribo en mi blog, me hace pensar en esto y replantearme mis decisiones). Las pocas veces que leo a otras personas que están actualmente en el meollo del asunto, me siento identificada, y me pregunto, por infinitésima vez, qué diferencia hay entre ellas y yo. Por qué yo sí salí de ahí y ellas no. Cómo me sentiría si alguna más muere. Me comparo, luego, pensando en lo que he conseguido gracias al haber recuperado mi vida. Sigo con miedo, con angustia, con depresión, pero tengo más fuentes de alegría, y supongo que eso vale todo el esfuerzo. Me gustaría tanto que otras se animen a intentarlo, y me frustra tanto no poder hacer nada...! Nada más que preocuparme por mí misma. Qué feo, qué difícil resulta para mí preocuparme por tener una vida.

No tendría que pensar en dinero más que para los atracones (Si es que me da por ellos, porque actualmente no me provocan para nada, exceptuando contadas ocasiones en las que he estado aburrida. Felizmente nunca fuera de control, y siempre con un as bajo la manga que me ha salvado de hacer cualquier tontería. Bendita recuperación y técnicas de distracción :) ). No tendría que pensar en un futuro incierto y que creo no merecer o no tener, porque en esas circunstancias habría más certeza de que no lo voy a tener y por lo tanto no tendría que luchar por él. Hoy en cambio, siento que lucho contra la corriente. Por algo positivo, pero que cansa porque parece ir en contra de lo que la realidad tiene para mí. Desde las benditas oportunidades, pasando por esas creencias de que soy mala y no merezco nada (NADA, ni bueno ni malo, NADA), hasta el amor y la confianza de la gente que yo quiero. Y Laro.

Por el hecho de que cambia de año (Quizás el último de nuestra existencia xD) no cambia mi vida radicalmente. Sólo es un año más de lucha. Pero quiero creer, de verdad, que en este año las cosas irán mejor.

Es muy difícil tener una vida. A ello le rehuía. Lo he probado. Me cansa, me hace querer dejarlo todo, cada vez más convencida de que vale la pena hacerlo... pero ese "algo" en mí me hace mantenerme de pie y seguir luchando. Por la batalla del día de hoy.


Sólo por hoy.

1 comentario:

perfectlife dijo...

imc de 14? venga estamos locas? no tia no!